Mon premier
se lève autour de 16H du mat - Mon second est fan de Diam’s - Mon dernier kiffe
les meufs de sa téci, surtout quand elles baissent les yeux… T’as trouvé t’as
vu? Ben c’est le Wesh t’as vu…
Animal
urbain par excellence, le Wesh se retrouve complètement largué dès qu’il évolue
dans moins de 2km² de bitume. Si vous lui parlez de pelouse, il pensera
épilation du maillot; si vous lui parlez d’herbe, il vous en vendra…
Comme le rat
des villes, il vagabonde aux heures sombres entre les tours de son quartier,
chancelant à moitié sous les décombres d’une pile de survêtements XXL
anarchiquement superposés: le caleçon au-dessus du pantalon, les chaussettes
aussi… Dit comme ça, on ne comprend pas bien l’utilité mais il s’agirait d’une
astuce pour exposer les logos de ses marques favorites, parmi lesquelles le
célèbre croco de Lacoste, qui lorsqu’il est contrefait ressemble davantage à un
triton qu’à un caïman, mais bon les goûts, les couleurs… A cela il ajoute 3
mètres carrés de capuche, équipement essentiel en cas de descente de keufs, ou
de drague de meufs quand ça finit mal.
D’un mur à
l’autre il déploie sa démarche dégingandée de grand spécialiste du glandage:
comme si ses bras étaient devenus trop longs pour être balancés naturellement,
il les garde rigides et droits pendant qu’il laisse ses jambes désarticulées
lui faire onduler le bassin. En somme le wesh roule du boule, mais chut
le Wesh est trop vénère, c’est un grand susceptible. Planqué derrière une
intention partagée entre l’affront et la crainte de croiser plus fort que lui,
il tente d’impressionner en élevant ses pupilles juste au-dessous de ses
sourcils… chez le commun des mortels l’attitude juvénile ici décrite frôle le
ridicule, mais le jeune Wesh Bien fait un peu ce qu’il peut pour combler
le vide insondable qui subsiste dans son regard. On dit parfois que ce dernier
est le reflet de l’âme; dans son cas à lui, c’est un peu le miroir du néant, la
fameuse preuve que l’antimatière récemment découverte par les astrophysiciens
existe bien.
En grand
poète des temps modernes, le Wesh s’invente toujours un blaze qui déchire sa
race , pour rejoindre le tableau des grands noms du quartier qui sont
sortis de la MJC en sachant écrire du slam. Ah les keums de sa bande: il les
kiffe grave, c’est pas des bouffons. Oui le Wesh vit en meute, ça le rassure.
Très territorial, la seule différence avec l’animal est qu’il ne pisse pas
encore sur tous les trottoirs du quartier pour en délimiter le périmètre,
quoique… Son instinct de propriété est particulièrement développé: pour preuve
il monte la garde de chaque hall d’immeuble avec beaucoup de zèle, prêt à
mordre le premier passant qui oserait le frôler de trop prêt.
Le Wesh n’est pas
méchant tant qu’il est isolé; en revanche un cheptel de wesh est bien plus
compliqué à gérer. Comme le gnou pendant ses grandes migrations dans les
plaines africaines, un déplacement de troupeau de Wesh peut être dangereux,
même pour les individus qui le composent: ça se piétine, ça se marche dessus,
ça se pousse, et c’est même capable de retourner un tir de grenaille contre son
propre camp…l’effet de la panique sans doute, mais rappelons qu’ici les seuls
alligators à leur poursuite sont cousus sur les polos du clan adverse! Pas
toujours facile la réflexion collective quand le nombre de connexions
cérébrales se comptent sur les doigts d’une main.
Son hobby à
notre petit bandit c’est la provoc: l’attaque en bande, de préférence par
derrière, d’une personne seule et bonus supplémentaire si elle est sexagénaire!
Le courage c’est pour les autres; lui il veut tout, tout de suite et sans
efforts; de toutes façons il en a “rin à fout” de maraver la mère-grand tant
qu’y a un truc à tégra dans son cabas. Quand il ne se défoule pas sur le 3ème
âge, notre ami est pris d’assaut par ses hormones et se met à assommer les
filles du patio à grands coups de “z’y va cousine, fais pas ta chienne, envoie
ton 06″, se traduisant en langue commune par “mademoiselle permettez-moi de
vous saluer, je vous trouve particulièrement séduisante”… Un peu comme le vol,
la drague s’exécute à la tir : je t’arrache un regard de force, je t’ordonne de
me dire bonjour, et remercie moi de te trouver à mon goût…
Il faut dire
que le pauvre petit fripon s’est un peu élevé tout seul dans le labyrinthe
bétonné de son fief entre les caves, les cages d’ascenseurs et les toits des
bâtiments. Embarqué dès son plus jeune âge pour assurer la chouffe afin
d’aider les plus grands dans leurs trafics illicites, le chenapan s’est
rapidement pris pour un gangster. En réalité chacun sait qu’en rentrant au
bercail, il baisse encore les yeux devant la fureur de sa mère, la dernière
guerrière respectable à ses yeux d’enfant révolté.
